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Avant et après un divorce, être à l’écoute de vos enfants, notamment sur leurs émotions, est très important. Il ne s’agit pas seulement de ses paroles mais également de son attitude, son comportement. Egalement, vous devez vous rappeler que l’enfant vous entendra aussi si vous parlez de votre situation à un proche, qu’il sait lire entre les lignes. Il y a donc des choses à ne pas dire devant votre enfant, qu’il pourrait interpréter comme « blessantes ». D’autant plus que ces même choses peuvent être une source de stress supplémentaire pour lui.

Voici cinq choses que vous ne devriez jamais dire à votre enfant :

1. »Ne dis pas à ton père/ta mère… »

Ne jamais placer l’enfant en position de confident, de « gardien de secret ». Premièrement, ce n’est pas son rôle. Ensuite, c’est injuste de lui demander de garder quelque chose pour lui en insistant sur le fait que son autre parent ne doit pas savoir. C’est énormément stressant pour lui.

2. « Demande à ton père/ta mère quand il/elle va payer pour…. »

Complétez le blanc avec toutes les charges que les parents doivent payer pour leurs enfants : pension alimentaire, dépenses médicales, nouveaux vêtements, nouveau vélo, activités extrascolaires… Vous pensez que c’est déplaisant pour vous de demander à votre ex, alors imaginez un peu pour votre enfant ! Ce genre de question n’entraîne jamais une réponse de bon coeur et vous vous attendez peut être à une réponse agressive. Alors pourquoi voulez-vous que ce soit votre enfant qui la pose ? Il recevra probablement la même réponse que vous et en plus de le stresser, cela n’améliorera pas vos rapports avec votre ex. D’autant plus que l’enfant n’est pas n’est pas directement concerné !

3. « Non, je ne peux pas me le permettre car ton père/ta mère ne paie pas sa pension alimentaire. »

Avec son inverse : « Non, je ne peux pas me le permettre car je dois payer la pension alimentaire à ton père/ta mère. » Attention, il n’y a aucun mal à expliquer à un enfant qu’on ne peut pas se permettre d’acheter certaines choses, au contraire ! C’est avant tout la formulation qui joue : ici, vous vous placez en position de victime, envoyant toute la culpabilité sur votre ex, en le faisant passer pour un méchant qui vous empêche de profiter des plaisirs de la vie.

4. « Tu es exactement comme ton père/ta mère…. »

Juste avant d’enchainer avec quelque chose de très négatif concernant l’autre parent. Dans ce cas, qui est réellement critiqué ? Cela va amener l’enfant à penser « Si je suis comme mon père/ma mère, alors pourquoi suis-je ici ? Peut être que papa/maman ne peut plus me supporter comme il ne supportait plus maman/papa ». Les dégâts peuvent être nombreux…

5. « Demande à ton père/ta mère si tu peux venir le (date durant laquelle l’autre parent à la garde), comme ça on pourra faire (quelque chose d’incroyablement marrant) ! »

C’est une très mauvaise stratégie utilisée dans l’espoir que l’autre parent ne voudra pas décevoir l’enfant en lui disant « non », alors que vous lui avez promis quelque chose de génial. Evidemment, c’est un gagnant-gagnant pour le parent sournois : non seulement il peut garder l’enfant durant la période de son ex mais en plus, il passe pour le parent merveilleux aux yeux de l’enfant. Mais c’est un perdant-perdant pour l’enfant qui peut voir sa relation avec le parent non demandant compromise peut importe le résultat. Et comme vous aimez votre enfant, vous savez qu’il a besoin de ses deux parents pour s’épanouir et bien grandir.

Que vos enfants s’y attendent ou non, le divorce a impérativement des conséquences néfastes sur leur bien être. Aussi, il peut arriver que l’enfant soit persuadé que ce soit de sa faute si ses parents ne s’aiment plus et qu’ils se séparent. Selon une étude anglaise, 60% des enfants culpabilisent lors du divorce ou la séparation de leurs parents. Souvent, ils se sentent insécurisés face aux autres et pensent, à tord, que vous ne l’aimez pas. Qu’il l’exprime ou non, il est important de parler à votre enfant et de lui faire comprendre que ce n’est pas de sa faute.

Tout d’abord, comment éviter que votre enfant se sente coupable ?

• Afin d’atténuer la culpabilité de votre enfant, il est préférable d’éviter de vous disputer avec votre ex-conjoint devant lui. Cela aggrave le sentiment de culpabilité. Il va probablement se dire que tout ceci est de sa faute puisque son nom est cité dans les disputes et que vous ne vous cachez pas. Il va entendre beaucoup de choses auxquelles il ne comprend rien, comme des histoires de garde, de charges ou encore de pension. Parmi tout ce charabia, la seule chose qui va le marquer est son nom, s’il est cité.
• De même, si vous critiquez votre ex-conjoint devant lui, votre enfant pensera que vous essayez de le faire choisir entre ses deux parents et ne saura plus quoi penser. Il se sentira d’autant plus coupable quand il rejoindra l’autre parent. Dans cette situation délicate, même si votre ex-conjoint vous a causé du tord, il est important de faire bonne figure devant vos enfants. Ils pourraient également culpabiliser de votre mal-être et penser qu’ils ne vous rendent pas heureux(se). Il s’agit de lui faire comprendre que vous ne vous opposez pas à la relation qu’il entretien avec l’autre parent et qu’elle est même importante à vos yeux.

Il s’agit de travailler ensemble avec l’autre parent, afin que l’enfant ait toutes les cartes en main pour se développer sereinement.

Comment lui parler pour éviter qu’il culpabilise ?

Dans ce moment difficile pour toute la famille, il est important de parler à votre enfant, afin d’éviter la culpabilité et/ou s’il culpabilise déjà, de minimiser ce sentiment.

• La première étape est de le rassurer, lui dire que ce n’est pas de sa faute, qu’il n’en n’est pas la cause, que son papa et sa maman l’aiment de tout leur cœur. Il est important de mettre les choses au clair avec lui : vous l’aimez et ce, quoi qu’il advienne.
• Parfois, l’enfant essaie d’assumer certaines responsabilités ou essaie de se mêler de vos conflits avec l’autre parent. Vous devez lui faire comprendre que ce n’est pas son rôle, que son rôle à lui est de s’amuser et de manger des bonbons en cachette devant les dessins animés.
• Lorsque vous le sentez rassuré, essayez d’établir un dialogue avec lui. Demandez-lui pourquoi ressent-il cette culpabilité, si vous avez fait, ou dit quelque chose qu’il aurait pu mal interpréter. Si c’est le cas, excusez-vous et faîtes lui comprendre que ce n’était pas votre intention.
• Enfin, expliquez-lui simplement, si ce n’est pas déjà fait, les raisons qui vous pousse, vous et l’autre parent, à vous séparer, tout en lui précisant qu’il n’en n’est absolument pas la cause.
• Si le problème persiste, il est conseillé d’en parler à un professionnel, à un psychologue qui sera plus à même à aider votre enfant. La culpabilité peut engendrer des problèmes psychologiques à des stades plus ou moins élevés, une fois que l’enfant atteint l’âge adulte.

L’enfant a besoin d’être accompagné durant cette période douloureuse pour toute votre famille. Il est impératif que vous et votre ex-conjoint lui porter toute l’attention dont il a besoin. Surtout, ne pensez pas que, parce qu’il ne vous en parle pas, qu’il n’a pas d’avis sur le sujet. Bien que cela n’est pas toujours facile, vous devez toujours essayer de maintenir un dialogue avec lui, afin qu’il ne se sente pas délaissé ou coupable.